Trocando em miúdos, pelo que entendi da reportagem aí de cima, em vez de pagar R$ 0,14672 a cada quatro minutos (sistema de pulsos atual), se pagará por minuto R$ 0,09557 (plano básico) ou R$ 0,03667 (plano alternativo)¹.

Dessa forma, quatro minutos custarão R$ 0,38228 (aumento de 161%) e R$ 0,14668 (pasmem, sem aumento), respectivamente em cada plano.

Como os primeiros 3 segundos de sua ligação não serão cobrados, em quatro ligações furtivas, porém apaixonadas, você até conseguirá dizer "alô/eu/te/amo". Não precisa mais do que isso mesmo pra quem quer fazer economia.

Mas, se você passar desses três segundos de ligação, então é melhor aproveitar e caprichar no seu alô: "aaaaaaaaaaallllôôôôôôôôuuuuu, meu amoooouuuuurrrr...", porque serão cobrados por 30 segundos de ligação, mesmo que só leve 10.

Ah, sim, quase estava esquecendo, uma vez que a ANATEL defende os nossos interesess (sic!), a vantagem é que após esses 30 segundos você paga proporcionalmente, apenas pelo tempo que efetivamente fala: a cada 6 segundos, um décimo de minuto. Ele poderá custar até 161% mais caro, mas não nos convém reclamar pois, afinal, queríamos apenas pagar pelo tempo falado. Ninguém falou em "pagar menos", não é?

Nos sábados após 14h, domingos e feriados nacionais o dia todo e das 0 às 6h todos os dias, a cada ligação você paga 4 minutos, mesmo que só diga aquele "alô", mas pode falar pelo tempo que quiser. Ou seja, continuará exatamente a mesma coisa, exceto no plano básico que, não esqueçam, custará 161% mais caro.

Porém nesses dias e horários, já que você estará pagando mesmo, pode até aproveitar para recitar uns capítulos dos Lusíadas, ou ler todo o Evangelho de São Marcos: as companhias telefônicas são tão boazinhas que não se importam...

Enquanto isso, dizem as más línguas, como música de espera do telefone da ANATEL está tocando a marchinha, mui nacionalista, do João de Barro:

Que só se vê até a altura daquilo que se é, isso é sabido.

Dessa forma, quanto menor se for, mais fácil será ter a existência percebida por todos indistintamente, uma vez que até o mais nobre dos homens possui em si, mesmo que em forma latente, alguma porção de baixeza.

Sendo, porém, pouco recomendável ser reconhecido pelas pessoas de baixo caráter, é melhor que cada um, à sua maneira, se esforce para ser grande, bastando para isso que se exercite a arte do silêncio vocal, mental e espiritual.

Também será necessária boa dose de amor próprio, para que o estar consigo mesmo se constitua em atividade profundamente agradável, ou ao menos suportável, pois aquele que decide conviver apenas com homens de bom caráter e espírito louvável estará fadado a passar boa parte de sua vida sozinho.

Havendo no mundo basicamente dois tipos de pessoas, a saber, aquelas que têm as idéias e aquelas que as executam, assim se estabelece o mundo, mandando quem pode, obedecendo quem tem juízo.

Aos primeiros é necessária a presença de algum mérito intelecto-cultural, por menor que seja, enquanto que aos segundos basta apenas que possuam força física. Nestes últimos, a burrice e a ignorância são até mesmo recomendáveis, de forma que quaisquer intelectualidade ou cultura por sorte presentes neste trabalhador braçal de existência tosca e rude serão menosprezadas, verdadeiros motivos de desabono pessoal.

No convívio social rural, por exemplo, será tida como a mais louvável a personalidade trabalhadora, capaz de enfrentar de maneira incansável longas jornadas de trabalho sob sol e chuva. Freqüentemente se ouve, entre conversas, expressões como “muito bom sujeito, trabalhador”, “uma grande pessoa, trabalhava de sol a sol”. Também se percebe que, a este tipo de pessoas, se faz vistas grossas para toda e qualquer falha de caráter que por ventura possa existir, desde que trabalhe como um boi de carga.

Ora, como os bois também possuem grande capacidade de trabalho, se poderia até concluir que os trabalhadores braçais são tão valoráveis quanto um bovino, não fosse a diferença essencial de que não se tolera um boi sem caráter: ao menor sinal de impertinência ou geniosidade, este será submetido ao açoite e, caso insistir com birra em tal comportamento, lhe será reservado unicamente o direito de virar churrasco.

Dessa forma, me permito concluir que a única diferença entre um ser humano de maneiras rudes e personalidade pouco louvável, porém trabalhador, e um boi é que, no primeiro, as falhas de caráter são facilmente perdoadas.

A NASA afirma ter encontrado água em Marte, mas eu ainda não entendi por que foram procurar água tão longe. Nem precisava.

Aqui em São Paulo chove TOR-REN-CI-AL-MEN-TE desde o dia 26/11, todo dia. E não é garoinha não, é canivete mesmo! Coisa de outro mundo!

Enquanto a NASA gasta milhões e milhões de dólares procurando água por lá, a gente, se pudesse, pagava a mesma quantia pra se livrar da água toda que tem aqui.

Ou quem sabe se a NASA gastasse esses dólares procurando água na África, hein? Já viu?! O problema em si não é procurar, é procurar no lugar certo...

Quando li essa notícia e olhei para a chuva lá fora, vi que isso não faz o mínimo sentido, que está faltando bom-senso.

Afinal, eles fazem toda essa festa por causa de uma mera pocinha, que eu nem consegui ver na foto.

Marcianos, digo, paulistanos presos no engarrafamento provocado pelas chuvas

Já a gente aqui vê toda essa água... e chora!

E os africanos não vêem água nenhuma e choram também.

Se houvesse maneira da gente mandar toda água de São Paulo pra Marte, aí sim a NASA teria do que se vangloriar.

Ou quem sabe se a gente mandasse a água pra África?

Ou nem tão longe: por que a gente não encana o alagamento de São Paulo e manda tudo pro nordeste?

Aí, sim, NÓS teríamos do que nos vangloriar!

Já imaginou os nordestinos todos, rescém aprendendo a nadar, exclamando suspirosos, com olhar sonhador: "olha quanta água, até parece São Paulo..."?

Mas o fluir das águas é mesmo um mistério, superado somente pela misteriosa insensatez humana.

Afinal, só cogitar essa teoria estúpida já é uma grande bobagem: o que acontece em São Paulo, fica em São Paulo. Principalmente se for água da chuva.

Por isso, acho que dentro de poucos dias acabaremos virando sapos! Lindos sapos verdes paulistanos, chapinhando nas ruas alagadas desse país governado por um Cururu...

Quem sabe se assim os marcianos, vendo a gente, não ficassem com pena...

Puxa, como sou tolo! Sei, intimamente, que eles não gastariam suas preciosas verdinhas observando um planeta tão tolo quanto a Terra, da mesma forma que os políticos daqui não gastam os nossos reais para resolver a questão das enchentes.

Ah! Os marcianos são muito mais espertos!

Foi andando há alguns dias atrás pela Av. Paulista, em frente a um famoso banco que todo ano faz decoração natalina estonteante, que percebi que algo está muito errado.

Para começar, vivemos num país tropical onde as roupas quentes do Papai Noel são tão inadequadas quanto sua lenda nórdica, que nada tem a ver com boitatá.

Mas desde que o Santa foi tornado mundialmente famoso através de campanha comercial na década de 1930, já nos acostumamos com isso e agora a gente nem dá mais bola, desde que a ceia tenha Coca-Cola.

Forçando um pouco a mente, a gente até consegue perdoar — ou ao menos tentar — aquele Frosty feito de neve falsa e nariz de cenoura, assim como todas as outras referências ao frio nesses 35ºC da nossa época natalina.

Sim, a gente até aceita tudo isso, porque os anos vão passando e aquilo que não é mais novidade também deixa de chocar...

Mas foi, até então resignado, que eu vi o inimaginável! Em meio a todos esses símbolos nórdicos havia nada mais nada menos do que uns 10 pingüins!!!! Sim, um bando de pingüins em pleno Pólo Norte, com cara de loucos sádicos. E todos de olhos azuis, resquícios nazi-fascistas! Hellooooowww?! Onde já se viu uma coisa dessas??

Chocado com a imbecilidade generalizada da decoração — e, diga-se de passagem, assim o seria mesmo sem os deslocados pingüins nazistas —, como eu estava dizendo, foi então que percebi que algo está muito errado.

Nosso Natal acabou finalmente por ser reduzido unicamente a símbolos não pertencentes à nossa cultura e a luzinhas piscantes, nas mais diversas cores, tamanhos e fluorescências, capazes de deixar Thomas Edson estupefato, quiçá arrependido por ter criado essa coisa demoníaca que é a lâmpada.

Na época em que se celebra o Seu nascimento, me parece que Jesus está morto. E sua morte é, ano a ano, lenta e coletivamente decretada, de maneira silenciosa e dissimulada. Se você prestar atenção no Natal, verá muitas coníferas com luzes piscantes por todo lado, tudo muito lindo, mas nada de Jesus em lugar nenhum. Nenhuma referenciazinha, nem um Jesuscristinho escondidinho num canto que fosse. NA-DA!

Eu já havia notado que nessa entrada do novo milênio Jesus está cada vez mais raro no coração das pessoas — e, conseqüentemente, nas suas vidas exteriores —, estando resumido — for God’s sake! — quase que unicamente à mente doentia das Testemunhas de Jeová. Essas sim, vociferam Seu Santo Nome a todo instante, geralmente como argumento, pretexto e justificativa para o seu próprio desvario e preconceitos. Lamentavelmente, parece ser somente na boca desses infelizes que Jesus aparece a toda hora...

Portanto, diante dessas evidências, só nos resta sermos realistas e percebermos que quando as pessoas que hoje procuram seguir os princípios crísticos morrerem, não restará praticamente Jesus nenhum. Numa estimativa pra lá de otimista, isso não levará mais de 50 anos, uma vez que as crianças e adolescentes contemporâneos já não querem saber de mais nada disso.

Exemplo que ilustra perfeitamente o que estou falando foi uma discussão que travei com um menino de 5 anos no Natal do ano passado, quando eu tentava explicar o verdadeiro motivo dessa celebração. Afinal aquela criança, tão “pura”, parecia não saber de nada. Mas nesse momento ele irrompeu com exasperação um tanto desproporcional à situação, dizendo que “Jesus nunca existiu coisa nenhuma! Onde está Jesus que eu nunca nem vi?” Quando tentei contra-argumentar, citando evidências bíblicas, sentimentos crísticos, etc., recebi de volta um inflamado “mas eu tenho o direito de acreditar naquilo que eu quiser!”

Concordo que todos têm direito de acreditar no que quiserem, mas é lamentável que a liberdade — conceito tão bonito — possa ser também algo tão triste: como é que se discute com uma criança capaz de possuir e manifestar de maneira tão convicta essa mentalidade preocupante, apesar de ainda não saber pronunciar todas as sílabas adequadamente?

Quanto tempo levará para que essa criança e outras como ela, tão comuns hoje em dia, se tornem adultas e procriem, repassando à sua prole essa completa falta de valores?

Quanto tempo levará até que Jesus esteja definitivamente morto na memória e no coração das pessoas, agora que o Natal passou a significar claramente apenas Papai Noel e presentes?

Dessa forma, nesse ano na minha casa não haverá árvore de Natal. Recuso-me terminantemente a compactuar com esse símbolo que, para mim, já perdeu todo o sentido. Também não gostaria de receber nenhum presente, pois eles me lembrarão imediatamente do significado contemporâneo dessa data.

Como o passar dos anos progressivamente tornará toda manifestação de amor e afeto entre as pessoas cada vez mais improvável, prefiro ganhar unicamente um abraço, enquanto isso ainda for possível. Além do mais, perfumes acabam, roupas se rasgam... Um abraço, pelo contrário, será algo que poderei levar comigo a vida inteira, dentro de mim.

No futuro, eu gostaria de ter comigo essa lembrança, pois antevejo que quando ele, sombrio, chegar, a memória de Jesus e de tudo o que Ele ensinou estará presente apenas no coração daqueles que, velhos como eu, sequer serão levados a sério.

É... depois de ter visto pingüins sádicos no Pólo Norte, eu só espero pelo pior.