Quem tem um martelo, pode escolher como e na cabeça de quem batê-lo. Acompanhe a seguir três histórias, sendo duas verdadeiras e a outra uma fábula.

Dica: a fábula não é o segundo texto e a assim dita "Moral da História" fica bem clara nos três, apesar de nos dois primeiros estar mais ou menos sub-reptícia.

Trata-se de auto de prisão em flagrante de Saul Rodrigues Rocha e Hagamenon Rodrigues Rocha, que foram detidos em virtude do suposto furto de duas (2) melancias. Instado a se manifestar, o Sr. Promotor de Justiça, opinou pela manutenção dos indiciados na prisão.

Para conceder a liberdade aos indiciados, eu poderia invocar inúmeros fundamentos: os ensinamentos de Jesus Cristo, Buda e Ghandi, o Direito Natural, o princípio da insignificância ou bagatela, o princípio da intervenção mínima, os princípios do chamado Direito alternativo, o furto famélico, a injustiça da prisão de um lavrador e de um auxiliar de serviços gerais em contraposição à liberdade dos engravatados que sonegam milhões dos cofres públicos, o risco de se colocar os indiciados na Universidade do Crime (o sistema penitenciário nacional),... Poderia sustentar que duas melancias não enriquecem nem empobrecem ninguém. Poderia aproveitar para fazer um discurso contra a situação econômica brasileira, que mantém 95% da população sobrevivendo com o mínimo necessário.

Poderia brandir minha ira contra os neo-liberais, o consenso de Washington, a cartilha demagógica da esquerda, a utopia do socialismo, a colonização européia,.... Poderia dizer que George Bush joga bilhões de dólares em bombas na cabeça dos iraquianos, enquanto bilhões de seres humanos passam fome pela Terra - e aí, cadê a Justiça nesse mundo?

Poderia mesmo admitir minha mediocridade por não saber argumentar diante de tamanha obviedade. Tantas são as possibilidades que ousarei agir em total desprezo às normas técnicas: não vou apontar nenhum desses fundamentos como razão de decidir.

Simplesmente mandarei soltar os indiciados. Quem quiser que escolha o motivo. Expeçam-se os alvarás. Intimem-se."

A Associação Nacional de Jornais protesta com veemência contra a decisão do juiz auxiliar Roberval Casemiro Belinati, do Tribunal Regional Eleitoral do Distrito Federal, de proibir a divulgação de gravação de conversa telefônica entre o ex-governador Joaquim Roriz e o candidato a deputado federal Eri Varela. Na conversa, os dois políticos criticam o candidato ao governo do Distrito Federal José Roberto Arruda.

A liminar do juiz, concedida a partir de ação movida pelo ex-governador e o candidato a deputado, afirma que a divulgação da gravação acarretaria "prejuízos político-eleitorais" para os dois políticos.

A decisão do juiz impõe absurda censura aos meios de comunicação, em clara violação à Constituição, que expressamente veta qualquer tipo de proibição à divulgação de informações. A ANJ lamenta que a Justiça brasileira, com freqüência preocupante, venha exercendo a função de censora dos meios de comunicação e espera que instâncias superiores anulem a liminar concedida pelo juiz, reestabelecendo o princípio maior da liberdade de informação.

Um mal horrível, que a ira celeste inventou para punir os crimes da terra, a peste, fazia mil estragos entre animais. Nem todos morriam, mas todos, languidos, entorpecidos, quer de pavor, quer já por efeito da moléstia, arrastavam-se moribundos. Em tanta calamidade só valem grandes remédios. O leão convocou assembléia geral dos seus súditos, e assim falou: "Prestantes e amados vassalos, vós que o flagelo de Deus açoita, ouvi-me, e dai-me o auxílio de vossas luzes; nunca tão necessário nos foi, a nós todos, um bom conselho. Não é natural essa epidemia que nos vai devastando; cada dia morremos aos milhares; é por certo o castigo que algum crime de nossa raça está merecendo; cumpre pois aplacar a ira celeste. Lembrei-me a princípio de decretar um jejum de alguns dias; porém jejuando andamos todos pelo abatimento que a moléstia causa. Então ocorreu-me a idéia de fazermos aqui todos uma confissão geral, para descobrir-me qual o miserável cujo pecado nos trouxe semelhante desastre." O parecer do rei foi por todos aprovado. O leão prosseguiu: "Não quero, nem para mim, injusto favor; se for o criminoso, com muita satisfação morrerei pelo meu povo; confesso pois que às vezes, em horas de fome, não respeitei bastante a vida do veado, da vitela, da ovelha, e nem mesmo a do pastor. Se julgais que são esses os crimes que o céu está punindo, dizei-o francamente, gostoso me imolarei ao bem de todos." O javali, o tigre e outros muitos que tais, em coro aplaudiram: "Vossa Majestade está zombando! crimes, isso que praticou! nem são pecadinhos veniais. Comeu às vezes veados, ovelhas, pastores! Ora nisso muita honra lhes fazia!"

Continuou à confissão geral, nas ações dos mais ferozes brutos nada achou a assembléia que dizer; não houve crueza que todos à porfia não justificassem. Chega a vez do burro: "Senhores, disse ele, por mais que procure despertar minha consciência, a ver se me lembra algum crime que praticasse, nenhum me ocorre; somente um dia estando com muita fome, passei por um prado, propriedade de um convento. A erva estava tenra, orvalhada, apetitosa; ninguém me via; tudo me incitava; passando pois, não pude resistir à tentação, e apanhei na boca uma pouca de erva que mais, a jeito achei..." — Malvado! bradaram juntos todos os tigres e javalis da assembléia; roubar a erva de um campo pertencente a convento! Sacrilégio! E por causa desse miserável todos estamos pagando! Súbito o pobre burro é imolado à divina justiça.

MORAL DA HISTÓRIA: Para o poderoso, qualquer que seja seu crime, nunca falta indulgência; o pobre ou fraco, nem que viva como santo, pode livrar-se; lá tem seu descuido, e esse não tem desculpa.

Bush promulgou a lei que permite a construção do muro na fronteira com o México

SCOTTSDALE, EUA, 4 out (AFP) - O presidente George W. Bush assinou nesta quarta-feira, na cidade de Scottsdale, Arizona (sudoeste), a lei que autoriza a construção de um muro de 1.200 km na fronteira com o México, aprovando assim a execução da polêmica obra.

Em momento como esse, certamente não podemos deixar de lembrar do Muro de Berlim. Também pensamos que, pleno século XXI, tais coisas não mais deveriam estar acontecendo. Mas tudo na vida tem o seu lado bom e indignar-se com o muro americano não passa de negativismo.

Primeiro temos de considerar o fato de que o mundo começará a acabar justamente pelos EUA, como eles mesmo demonstram claramente através dos filmes "O Dia Depois de Amanhã" e "Guerra dos Mundos", apenas citando dois exemplos.

Mas isso não é motivo para preocupações (lembre-se: sem negativismo!!): quando afinal chegar o fim das eras, nós — latino-americanos — estaremos em relativa segurança.

Devido ao aquecimento global — cujos maiores culpados são eles mesmos, diga-se de passagem —, o conseqüente derretimento das calotas polares e aumento do nível dos oceanos, somados aos maremotos e furacões que acontecem com maior freqüência e intensidade justamente pelo mesmo motivo — e cujas vítimas são eles mesmos —, será praticamente impossível que consigam escapar por via aquática.

Por outro lado, o terrorismo com sua permanente iminência de novos atentados aéreos torna a cada dia mais perigosa a saída por aviões, estando ela, portanto, descartada para fins de fuga em massa. Vale lembrar, também, que a revolta terrorista tem como origem o famigerado colonialismo americano, cujas vítimas, mais uma vez, são eles próprios.

Dessa forma, estando o sul impedido pela construção do muro, o oceano impedido por furacões e o nível da água, o ar impedido pelo terrorismo, a única possibilidade seria que os americanos tentassem fugir para o norte, rumo ao Canadá. Essa alternativa, no entanto, ainda se mostra inviável, uma vez que a travessia do Estreito de Bering é praticamente impossível: americano não caminha e seus pesadíssimos e poluentes utilitários esportivos afundariam facilmente na fina camada de gelo.

Também deve ser levando em conta que no Estreito de Bering não há MacDonald's e a maioria dos americanos preferiria simplesmente morrer a ficar sem fast food.

Dessa forma, jamais precisaremos mudar nossos idiomas oficiais para o inglês americano — essa língua cujo som se parece com aquele produzido por um cachorro engasgado — e também estaremos para sempre livres das camisas coloridas estilo havaiano combinadas aos mocassins com meia branca esticada até as canelas.

Sim, a principal função do muro pode até ser a de tentar impedir que os mexicanos entrem — e isso é direito e benefício dos americanos —, mas é imporante lembrar que os maiores beneficiados sem dúvida seremos nós mesmos porque, ao impedir que os mexicanos entrem, o muro também impedirá que os americanos saiam.

Enquanto isso, no Vaticano, Ratzinger faz declarações infelizes sobre o Profeta Maomé e, conseqüentemente, à religião muçulmana...

Ri-do-Rato neles!!!!

Era uma vez uma República Feita de Brasas, governada por um Sapo Cururu muito gordo o qual, diziam as más línguas, gostava de beber água da fonte Que Passarinho Não Bebe.

Apesar da saparada não ser predominantemente indígena, "cururu" era palavra originada da língua dizimada dos índios Tupis, o que tornava a todos, por extensão, tupininquins, cujo coletivo era polvo.

Antes de alcançar o poder, Vossa Cururuleza passara a vida toda grulhando trabalho na caverna escura e platônica que era a República. Dizia que havia luz lá fora e que se lhe fosse concedido o trono ao qual tinha direito por nascença — ele assim pensava, convencendo a todos do mesmo, porque era uma lula, da raça mesma do polvo, porém não tão burra —, haveria de mostrar a todos, indistintamente, o quão feliz e bela seria a vida sob a Nova Luz da República.

Mas para que o Cururu saisse para fora da caverna, seria preciso que os sapos — ou pelo menos a maioria mais um deles — fizessem fila indígena no Portal, também chamado de Boca da Urna, possibilitando que Vossa Sapeza, pisando na cabeça de cada um deles, finalmente alcançasse a Luz, de onde então poderia, heroicamente, içar os sapos todos para fora.

É claro que ele não deixava suas palavras no ar: tudo o que dizia era sob juramento à Deusa da Promessa Furada. Sendo os sapos tupininquins muito crédulos, pois apesar de não serem indígenas continham em si a mesmíssima ingenuidade devido à absorção etimológica, acreditaram piamente nas grulhas de Vossa Sapoleza e fizeram a fila, enfeitiçados com cega esperança em Promessa Furada.

Mas quando finalmente V. S. conseguiu ver a luz, percebeu de imediato quantas sombras se escondiam nela. Muito astuto, pensou no quanto tais sombras poderiam ocultar e no quanto seria fácil ludibriar a visão escurecida daqueles que estavam desde sempre dentro da caverna.

Entre sombras, foram passando quatro anos. Quando o Vento da Indignação soprava um pouco mais forte, podia-se ouvir ecoar através das matas de pau-brasa o grasnar dos sapos esquecidos inquirindo sobre a tão prometida Nova Luz da República.

Vossa Cururuleza, pulando de um lado para outro o tempo todo, dizia que quatro anos não haviam sido suficientes para tirá-los de lá: para que todos finalmente conseguissem sair, precisaria que fosse reavivada a cega esperança, também conhecida como Santa Burrice, e que lhes dessem mais quatro anos.

Então o polvo, tateando às cegas as paredes da caverna da República, com toda sua ingenuidade tupininquim, continuou rezando crédulo à Deusa da Promessa Furada...

O pior analfabeto é o analfabeto político.

Ele não ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos.

Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão, do peixe, da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem das decisões políticas.

O analfabeto político é tão burro que se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política. Não sabe o imbecil que da sua ignorância política nasce a prostituta, o menor abandonado, e o pior de todos os bandidos que é o político vigarista, pilantra, o corrupto e lacaio dos exploradores do povo.